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小偷的精神 第1回，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。——小偷公司敬上”。 第2回，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，谢谢。——小偷公司敬上”。 第3回，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假钞是违法行为，请自觉去相关部门上交，谢谢。——小偷公司敬上”。 第4回，我拿了个信封，里面装了叠过期的美女杂志。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，被换成了一张纸，上面写着www.hongshu0.com，外带1句：“现在是信息时代，及时更新信息，才能跟上时代！——小偷公司敬上”。 第5回，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作，谢谢。——小偷公司敬上”。 6回，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！——小偷公司敬上”。 第7回，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们了！——小偷公司敬上”。

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日本制造  


通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。  

这时，一辆出租车超了过去，日本人喊道：“瞧，丰田！日本制造！多快呀！”过了一会儿，又一辆出租车超了过去。“看，尼桑！是日本制造！太快啦！”又一辆出租车超了过去。“嗨！是三菱！日本制造！快极啦！”出租车司机是美国人，看见日本乘客那幅德行不免有些恼火。出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。“是本田！日本制造！快极啦！没治啦！”  

出租车司机停下车，戏疟地指了指计价器，说道：“1500美金。”  

“这么近就要1500美金？！”  

“计价器！日本制造！快极啦！没治啦！”

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提问:我的电脑里有病毒我应该买什么杀虫剂好？

回答一:什么都不用，你可以一个月不开机，把病毒饿死在里面。

回答二:光饿死还不够，万一病毒太饿了爬出来感染别人的电脑怎么办！不光要不开机饿死它还要拿个袋子把电脑密封起来给它断水断粮断空气才行。

回答三:用妇炎洁吧，洗洗更健康。

回答四:用妇炎洁不行啊，楼上的。如果电脑是男性怎么办？其实用汰渍最好了。不伤手，除菌。

回答五:楼上的全都不厚道，电脑病毒是不能用杀虫剂的，你把电脑带到防疫站给医生去打一针就行了，以后每年打一针就能彻底防止病毒入侵了。

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屎壳郎与蚊子谈恋爱。郎“你啥职业？” 蚊：“护士，打针的，你呢？”屎壳郎笑道：“缘分呐，同行，俺是中药局里捏药丸子的。”

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顾客从药店买药刚出来，药店伙计就急匆匆地追了上来。   
　　伙计：对不起，您要的是补药，我错给您了毒药。   
　　顾客：你看你，差点出了大事儿。   
　　伙计：可不是，老板知道后肯定会骂我的，毒药可比补药贵一倍呢。

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一位官员到神经病院参观，陪同的院长告诉他，这里有些病人很危险，但

是管理的很好。参观快要结束时，有一个女人迎面过来。官员发现她的眼

里露出一股凶光，狠狠瞪了院长一眼就过去了，官员转过脸来批评院长

“看来你们这里的管理还要加强。”院长一个劲地点头。

事后有人告诉官员，那个女人不是神经病人，而是院长的妻子。

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医生：我的笔怎么找不到了？我还要给你开药方呢。

病人小心的提醒道：您不是把它放到我的胳肢窝了吗

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有个律师病危，朋友去医院探望他，见他正在翻看[圣经],不禁问：“你想干什么？”
      奄奄一息的律师回答说:“找上帝说话的漏洞呀。”

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护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝。”
    病人微笑着说：“小宝贝！”

小毛妈

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四海承风

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在中国，只有上天最容易，其它一切都比上天难

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孤洲一笑 于 2012-6-18 20:52:02 发布在 凯迪社区 > 猫眼看人
@慕容雪村:神九上天了，食品还是频频出事，说明管好食品安全比上天还难；神九上天了，官员贪腐还是层出不穷，说明治理腐败比上天还难；神九上天了，野蛮执法还是屡禁不止，说明司法建设比上天还难；神九上天了，还是有许多人读不起书、看不起病，说明办好医疗和教育比上天还难。种种迹象都表明，在中国，只有上天最容易，其它一切都比上天难。

四海承风

【在中国，只有上天最容易，其它一切都比上天难】借用【崔永元】的一句话【那我们应该怨谁那】[s:184] [s:184] [s:184]

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轻松点，逗个乐，莫去关心国家大事，位置摆正，二流医嘛，上天入地数银子的事还是交给一流官爷去做。Q无处不在。食肉者谋的事饲草的热议，累不？

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1.  去面馆要了一碗牛肉面，可是面上来后没看到一块牛肉。就气得把老板叫来，牛肉面怎么没有牛肉？老板淡淡地说：“别拿名字当真，难道你还指望从老婆饼里吃出老婆吗？”

2.  一美国人到中国旅游，用20万美元换134万人民币，100万买一单身公寓，34万吃喝玩乐一年。第二年要回去了，房子涨了卖了200万，人民币兑美元升值到6:1，200万人民币换回40万美元。美国人在中国白玩一年还倒挣20万美元，高高兴兴地回家了！统计局也很高兴，因为GDP增长了！

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有钱就败家，没钱就拜神

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某人上周买了一坛好酒放在小院走廊上。

第二天他发现少了五分之一，便在酒桶上贴了“不许偷酒”四个字。

第三天，酒又少了五分之二，他非常生气又贴了“偷酒者重罚”五个字。

第四天，酒还是被偷，只剩下了五分之一，他的肺都快气炸了
好友知道了此事，就对他说：“笨蛋！你不会在酒桶上贴上【尿桶】二字，看谁还偷喝?”
他觉得挺有道理，就照办了。

第五天他哭了
桶满了…
………………
第六天，他再一次在酒桶上贴了“不许偷酒” 四个字
那一天，很多人都哭了

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佛法无边
    从前有个和尚法号“不语禅师”，对佛法一窍不通。有人前来学法，全靠两个侍从僧人代答。
　　有一天，来了一个游方和尚，诚恳地向不语禅师请教，但侍从僧人恰好不在身边，禅师顿时手足无措。
　　游方僧问他：“什么是佛？”禅师茫然，只有东顾西盼；又问：“什么是法？”禅师只得上看下看；又问：“什么是僧？”禅师索性闭目不睬；又问：“什么是修法之道？”禅师厌烦地伸出手来。
　　游方僧心满意足地走出了禅房。碰到了侍从僧，便说：“刚才我向禅师求教。我问佛，他东顾西盼，说是人有东西，佛无南北；我问法，他上看下看，是说法本平等，无分上下；我问僧，他闭目不语，是说‘白云深处卧，便是一高僧’；问修法之道，他伸出手来，是‘接引众生’的意思！啊，他真是精通佛法，明心见性啊！”
　　侍从僧回到禅房，“不语禅师”破口大骂道：“你们跑到哪里去了？险些叫我露馅！他问佛，我东看不见你们，西看又不见你们；他问法，教我上天无路，入地无门；他问僧，我没奈何，只好装睡；他问修法之道，我自愧一无所知，还做什么禅师？不如伸手去向人家讨饭当叫化子也罢！”

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乐观精神
    一个朋友对牙医说：“整天把手放在别人嘴里，那滋味一定难受。”牙医一本正经地回答：“我是在想象把自己的手放在他们的钱包里。”
                      发行日期
    一位漂亮的姑娘嫁给了与她年龄相差很大的老头。
    有人不解地问她：“像您这么漂亮的姑娘，怎么嫁给了这么个老头呢？”
    姑娘回答说：“人们需要用钱，从来不看它的发行日期。”

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谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了

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一老农赶著毛驴进城，驴闯红灯，罚10元。老农喝驴子：“你以为你是军车啊！红灯也敢闯。”没走几步，驴又碰翻一水果摊，赔人200元。老农更气：“你以为你是工商城管么，想掀谁的摊儿就掀谁的摊。”老农牵驴回家，路过一片青草地，驴啃青草，又被罚30元。老农气极，骂道：“你以为你是检查团下乡么，走到哪儿吃到哪儿!” 老农骂完牵驴去河边喝水，可驴子却发起倔脾气，扬颈不饮。老农火了：“你以为你是大款啊，没小姐陪就不喝。”驴子掉头就跑，岸边晒一张渔网，驴上而破之，渔翁索赔500元。老农热泪盈眶道“你以为这是中国电信么，上网要花这么多钱。”驴子转身踢了老农一脚，老农忍痛骂道：“你以为你是群主么，想踢谁就踢谁。”驴子气得不再理老农，变的很沉默。老农说：“你以为这是在QQ群里啊，可以整天不说话!

雍乾

中肯！